Anacronia Forense

Special Places

2011-08-27T23:45:00.000+02:00

Escurioso cómo los humanos a veces podemos concentrarnos tanto en algopor simple ilusión propia, incluso siendo perfectamente conscientes de que loque salga de ese absurdo empeño no nos servirá absolutamente para nada.

Para nada, porque consciente o inconscientemente lo sabemos: no estamos siendosinceros con nosotros mismos.

Quizá por miedo a vernos inmersos en la realidad, que no es la que pensamos, obien por simple disfrute y felicidad (temporal, que no olvidemos que nosestamos engañando), sin pensar en las consecuencias futuras. Porque, sí,siempre hay consecuencias a tan estúpidos actos, y la primera de ellas sueleser el dolor.

El dolor, primero por darnos cuenta, esta vez casi de verdad (no suele ser unarevelación, hay que pasar por ello varias veces gradualmente para llegar a laconclusión…), de que estamos haciendo el idiota, y segundo, por entender que sihubiésemos sido más listos podríamos haber evitado el esfuerzo inútil que costóllegar a esa conclusión.

Dicho así puede ser extraño lo que digo, pero es muy fácil (entenderlo digo, lode intentar no caer en ello ya es otro cantar). Unos más banales que otros,pero que sirvan de muestra:

Perder el aliento y estresarse por ir corriendo a algún sitio cuando ya se va excesivamentetarde y no hay remedio… A ver, la hora a la que se supone que tenías que estarhace 20 min que pasó y los viajes en el tiempo AÚN no se han perfeccionado.

Dedicarle tiempo y esfuerzo a una labor con esperanzas de que sea valoradacuando sabes (no intuyes, no, sabes) que pasará inadvertida y además nadie tela ha solicitado. Qué lo haces, ¿por amor propio, enajenación absoluta,desconexión con la realidad o simple estupidez? Opto por una mezcla de TODAS.

Intentar salvar mínimamente una comida que se nos ha chamuscado a lo bestia enla sartén… ¿A quién no le ha pasado? Asúmelo, va a saber a CARBÓN y acabará en la basura,ya puedes pensar otro menú o pedir comida para llevar, por que por muchoraspado que hagas o acabes inundándolo todo de salsa para disimular lo duro yoscuro que lo ves todo no habrá quién se coma esa mierda.

Creernos algo más para alguien. Este caso se daría cuando queremos a alguienque se deja querer, así de simple. A veces es difícil darse cuenta pero escuando alguien nos tiene cariño porque somos agradables, lo ponemos todo cómodosin dar problemas, y, tontos de nosotros, además osamos adoptar roles yresponsabilidades de más que no nos corresponden.

Se da en ambos sexos pero creo pensar que las mujeres somos las reinas en esto,por ello, seguiré en femenino. No eches la culpa a esa persona, porque laestúpida eres tú. Si ha pasado mucho tiempo y no siente lo mismo, ¿qué esperas,un milagro? ¿que serás la mujer de su vida, la que le quita el aliento y levuelve loco? Crece de una vez: NO.

Y la última, que me canso, algo menos profunda… llevar una hora y media viendouna película que te ha estado aburriendo desde el MINUTO 1. Aquí puede que meequivoque, pero generalmente los 10 últimos minutos no sean la catarsis que necesitaspara que pase a ser una de tus pelis fetiche.

Y así etcétera, etcétera, etcétera.
Claro que en todo después entran las subjetividades, pero bueno.

Puedo parecer derrotista, o que reniego del esfuerzo, pero para nada es lo quequiero expresar. Hablo de saber que algo no tiene remedio y aún así continuarengañándonos. El miedo tendrá algo que ver, supongo.

Sé que lo valioso son los trayectos (esfuerzos) y no los fines, al menos enteoría, pero la mitad de las veces, como buena agnóstica que soy, necesito delo empírico para vivir; que se traduce en tener cierta certeza sobre algo parapoder dedicar lo que haga falta a ello, aunque no tenga porqué tener un fin.

Después de todo este rollo, paso a lo que ha sido el origen de estas parrafadas.La larga pregunta que me estoy haciendo:

Si como humanos se supone que estamos psicológica y emocionalmente preparados para reaccionar anulando nuestras ilusiones y motivación frente aexpectativas imposibles, ¿por qué a veces nos empeñamos tanto y seguimos haciendo algo, semi-ignorantes y felices, hasta hacernos tanto daño que no sabremos siquiera sitendremos fuerzas de superar nuestro error?

Alchemy

2011-07-05T00:58:00.001+02:00

Si casi todas las piezas están rotas o desgastadas, cómo saber cuáles de ellas encajan a la perfección?

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Faster Faster Faster!

2011-04-11T23:11:00.008+02:00

Exhausted. That'd be it.

Cansada de hacer ver lo que nunca existirá, cansada de intentar mostrar las diferencias entre lo que podría ser y lo que es, de sentirme ignorada. Cansada de intentar hacer las cosas de forma sencilla y eficiente y encontrar sieeeempre los mismos obstáculos.

Cansada de preocuparme de cosas de las que me dan ganas de no preocuparme nunca más.

Cansada de no ser tenida en cuenta para nada, de situaciones injustas, de ser completamente invisible y de que cuando la maldita realidad golpea en la cara y llega mi momento "te lo dije"; esas ideas que he estado defendiendo en voz alta con capa y espada, además de haber entrado y salido por oídos que no querían oír, ahora acaben atribuyéndose con méritos a otros y encima parezcan de lo más revolucionarias, interesantes y acertadas.

Cansada de todo un poco, de que mi cabeza hace tiempo que no pueda centrarse en nada más de 5 minutos seguidos.

Cansada de haber hecho siempre todo lo mejor que he podido, y lo que no he sabido, me he buscado la vida para conocerlo y encontrar la forma de hacerlo bien, aunque a nadie le haya importado nunca lo más mínimo.

Cansada, al fin y al cabo, muy cansada.
Y ahora, sólo quiero ver el mar, nadar mar adentro.

Welcome to the Jungle

2011-04-05T23:52:00.001+02:00

Para los demás animales el dolor parece estar conectado con sus instintos, lo aceptan porque es necesario e inevitable a veces. Es curioso que al animal "dominante" en la Naturaleza, los humanos, nos cueste tanto aceptar la cantidad mínima y necesaria en nuestras vidas. Qué fuertes nos creemos, y qué débiles sómos en realidad.

Reflexión estúpida que me acaba de venir viendo una pelea de gatos xD

Clear Water Revival

2011-02-03T09:58:00.004+01:00

Aunque hoy no hay Luna, espero ver la luz :)

Orientación recibida. Era el primer paso obvio después de tanto hablar y fantasear.

Si decidimos ponernos manos a la obra, la cosa tendra que ir muy poco a poco al principio como es lógico, y sobre todo pedir miles y miles de presupuestos, que serán los que decidirán si es medianamente posible aunque tenga que ir lento o si tenemos que deshecharlo por completo. Esperemos que no!

Pero al menos ya sabe uno por dónde empezar si quiere montarse un chiringuito por su cuenta. Que si licencias, altas, planos, etc, y sólo es la punta del iceberg lo que destapé ayer, pero bueno, espero que aunque tenga que ser con lentitud, la idea que lleva taaanto tiempo en nuestras cabezas acabe siendo una realidad al fin.

Illusion rules!

Maybe Someday

2011-01-25T19:02:00.004+01:00

Use your illusion...

This very same idea I am eager to prepare, hoping this "maybe someday" gets closer everyday.

Exciting. Fear. But Bliss.

Back with my feet on the ground I will know the real possibilities soon.

If it ever comes to emerge... will we all achieve something remarkable? That I don't know, guess we'll have to wait and see"... but 2011 does not seem to me a bad number/year to start letting this illusion free.

So be it.

Once and for all.

Whatever it may turn into.

These boots are made for walking

2010-12-15T11:02:00.003+01:00

Bueno, es curioso cómo las personas más rodeadas de gente, felices y posicionadas socialmente muchas veces parecen ser las que más rehuyen el contacto personal. ¿Será que se han acostumbrado a la diversidad y les resulta imposible, casi asqueroso centrarse en alguien, tocar una piel y disfrutarlo?

Por otro lado están los que se rodean de pocas personas, y pueden contar con muchas menos (aunque de verdad). Prácticamente nadie conoce su nombre, pasan desapercibidas, nadie recordaría su cara porque poca gente la ha visto, sin referencias, sólo unas pocas y dispersas. Sin embargo, esa "carencia social" (llamémoslo así, aunque no esté muy de acuerdo con el término) provoca la necesidad personal, de, cómo decía antes, tocar una piel y disfrutarlo, en contra de lo que pueda parecer el término, me refiero a lo que se llama demostrar afecto, amistad, cariño, pasión, etc.

Ya, ya sé que una cosa no quita la otra, que cada tipo no es exclusivo de las cualidades expuestas... pero bueno, con ello me he despertado y como escribir estas chorradas equivale un poco a mi propia autoayuda, pues who cares? ¿Qué? ¿Qué de dónde me ha venido esto? Pues de donde me da la gana. Ni idea, realmente...

¿El exceso social mata estas demostraciones o no tiene nada que ver? Pues posiblemente no tenga nada que ver, cómo casi todos los conceptos y razones inconexas que se me cruzan a veces... En fin, buenos días.

Soulmates never die

2010-12-04T11:11:00.003+01:00

http://s3.amazonaws.com/readers/2009/10/01/karmicmates_1.jpg

Sexo. Tantos tipos y aspectos del mismo… Pero ¿Quién quiere simplemente poseer un cuerpo pudiendo además también rozar su alma?

Tener la carne como única finalidad se me antoja similar a ponernos un bozal e intentar disfrutar una sabrosa exquisitez.

La conexión emocional en el sexo es una droga. Quien la ha probado la seguirá buscando hasta el fin de sus días y no se conformará con menos.

El cúmulo de memorables momentos vividos con otra persona, pequeñas chispas de vida que van formando una perfecta explosión, su forma de ser, de reaccionar, de vivir, las razones por las que estás ahí en ese momento, por las que te cautiva, los motivos por los que admiras y te sientes unid@ a alguien.

Porque el sexo y la sonrisa no pueden separarse. En cualquier tipo de sexo en el que las almas están presentes. Cuando todo eso sucede, la droga comienza a fluir.

Sólo tiene una desventaja, y es que esta es la única droga en la que es necesaria la reciprocidad. Los implicados deberían ser Buscadores de Almas, con que uno de ellos sea un Invasor de Cuerpos ya no funcionará.

Your Dragon’s fire will warm my Tiger and the strength of your Tiger will encourage my Dragon.

Sangre de Pegaso!!!!!

2010-11-09T22:21:00.015+01:00

Kourus (Hipica Olimpia)

Al fin!

Muchos saben de esa espinita que tenía clavada desde hacía tiempo: montar a caballo.

En verano, por una oferta de internet muy barata de citydeal para dar una clase, un amigo me sorprendió con el cupón por si quería ir con él, gran detalle que agradezco, sabiendo que lo más seguro es que dijese: !!SÍ!!

Hoy ha sido el día, y me ha encantado! Aunque como era la primera vez no he podido ir corriendo por el campo como loca, claro, primero paseando y luego al trote, yo con supervisión, que era la primeriza en el asunto.

Ningún incidente, ni al subir, ni al bajar ni nada. Bueno sí, dolor de culo que tendré mañana, porque no sé trotar, obviamente, y al principio parece que vas a salir volando xD
Los dos profesores, simplemente encantadores, preocupados en explicarte todo lo posible, dándote confianza y haciéndote disfrutar de la experiencia al máximo.

Qué sensación tiene que ser la conexión con un caballo, hacerle saber que estás ahí en todo momento, con tu comportamiento, con tu cuerpo, que sabe quién le dirige y cómo, al igual que tú sientes movimiento, fuerza, y algo que no se puede explicar con palabras. Hay que probarlo.

El que he montado yo era un gran caballo color canela precioso llamado Kourus, antes competidor de saltos, ahora dedicado a enseñar a humanos este bello arte.

Aunque lo de hoy no llega ni de lejos a ser lo que significa montar a caballo, ha sido una gran experiencia, que en cuanto venga mejor tiempo, espero repetir, y en el mismo sitio a ser posible...

... que es éste: Hipica Olimpia (San Sebastián de los Reyes, Madrid)

Foto: http://hipicaolimpia.es/Fotos/Caballos%20de%20Clase/Kourus01.jpg

Posible Ch-ch-ch-changes?

2010-11-05T16:06:00.007+01:00

¿Qué hay al final del túnel?
La única forma de averiguarlo es recorrerlo entero.

Hay muchas probabilidades de que venga un tren, pero, a veces hay que arriesgarse, aunque en última instancia todo dependa de ello.

¿Podré llegar intacta al otro lado? Con muchísima suerte, sí...

Aunque, seamos realistas, lo más plausible es que venga el tren, pero tengo la máxima ilusión y además forma parte del riesgo...

... el seguir caminando y buscar esos pequeños refugios que nos vayan protegiendo cuando eso suceda.
... y aguantar.
... aguantar con fuerza.
... y sólo dejar que el tren me roce, no que me destroce.
... y rendirme en muchas batallas menores para conquistar una victoria.

... Y, sobre todo, no perder nunca de vista el final del túnel, ya esté lejos o cerca, que nunca me gustó quedarme sola en la oscuridad.

... Pensar, pensar mucho, para no dejar cabos sueltos y entrar en el túnel segura, en las mejores condiciones posibles y teniendo las cosas claras. Esta es la primera fase, en la que llevo ya un tiempo, y que hay que dedicarle lo que sea necesario, pero espero que lleguen las siguientes: preparación y acción.

Al menos, si el tren me arrolla, quedará el consuelo de saber que se intentó hacer bien.

As the sleeper awakes

2010-11-01T19:12:00.005+01:00

Dicen que a la 3ª va la vencida. Yo he esperado hasta la 6ª...

Haciendo honor a tan bonito número (aunque sea par), la bestia al fin despertó.

Y ahora me explico... digo esto porque es la primera vez que me he sentido "tranquila" encima de un escenario.

Con tranquila no me refiero a despreocupada, sino, libre para disfrutarlo. Otras veces la emoción se mezclaba demasiado con los nervios y todo se iba a la mierda, lo hacía lo mejor que podía pero no lograba exteriorizar nada ya que mayormente era mi timidez la que estaba ahí subida, no yo...

La primera vez, a pesar de tener que cantar y tocar no estaba taaan nerviosa, la suerte del principiante supongo jaja y en las siguientes, lo dicho, estaba, pero como si no.

Bestia, ha costado sacarte, y espero que no te me duermas más.

Graceful Swans of Never

2010-10-24T11:03:00.011+02:00

Futile efforts to switch the lights on for good,
someone walking behind me must be breaking the bulbs.

People seem so perfect around, so complete...
They are lying for sure, half of them at least.

And me, with absolutely no self esteem,
feeling so fucking disconnected, awkward and weird,
and so scared... yes, about almost everything.

Double, double toil and trouble.

2010-10-13T00:17:00.009+02:00

Double, double toil and trouble.
Fire burn and caldron bubble.

Porque la vida es magia.

Esta podría ser la respuesta a tantas y tantas preguntas…

Desde que somos concebidos comienza el espectáculo, en ese hecho tan maravilloso de crear vida, como por arte de… sí, de magia, de todos los colores. A través de la alquimia de la vida esos poderes nos son transferidos.

Se nos otorga la capacidad de sentir millones de estados diferentes y en una gama de niveles inimaginables.

También se nos insta al desarrollo, como seres propios, y tanto con el mundo como internamente con nosotros mismos, qué placer el desarrollo!

Intuimos como por arte de… sí, magia, que tenemos que buscar nuestro propio destino. Atravesándolo con fuerza con muchos más trucos, la magia de pensar, de asombrarnos, de temer, de enfurecer, de llorar y de saber curarnos por fuera, por dentro y a los demás.

Porque la vida es magia.

Qué emocionante sería que los sortilegios escondidos tras ciertos momentos fueran acompañados de grandes efectos, como si de trucos se tratasen. Y que no se olvidasen jamás.

Unas luces radiantes, por ejemplo, tras sentirnos suspendidos al observar un cuerpo y alma a los que nos sentimos conectados, iluminados únicamente por una tenue luz lunar que atraviesa los cristales en una noche fría.

Sin obviar, claro está, una música, esa música que le ponemos cada uno a la vida, y que permita a esos momentos alargarse en el tiempo.

Pero, ¿qué digo? Aquí no existe el tiempo ¿hace dos días? ¿hace un mes? ¿hace 10 minutos? ¿hace años?, ¿qué es eso?. No importa el tiempo, nosotros los magos, podemos con todo, y la memoria está ahí no sólo para hacernos daño como solemos usarla, sino para hacernos sonreir también.

Confeti! Mucho confeti!

Después de una complicidad, de una carcajada, una intensa mirada, de sentimientos hacia otros, aunque ya no estén aquí, recuerdos compartidos, recuerdos propios y preciosos, una sonrisa a dos, a tres, a tres mil!

Después de cualquier sentimiento de felicidad, por microscópica que fuese, sea o vaya a ser. De esas felicidades que nos ayudan a levantarnos, siempre.

Las conexiones que crean la magia son atemporales y las de cada uno estarán en el aire hasta que desaparezcamos.

Confeti! Mucho confeti!
Flores!
Velos!
Más y más colores! Todos los colores!
Que suenen todos los instrumentos!
Pónganse sus chisteras y pasen!
Pasen y vean lo que ha sucedido, lo que está sucediendo o sucederá!
Truenos! Centellas!
Relámpagos! Luces!
Sombras!

Qué maravilla.

¿Y esta explosión? Mi tónica habitual suele ser más bien un poco más taciturna…

Sin embargo, ahora, aquí, con manos y nariz fríos como el hielo, mirada turbia, y la única compañía de lo que llevo dentro y mi felino seguidor, la magia me ha alcanzado de golpe.

Y no sé muy bien por qué, pero hoy me siento un poco bruja, y sólo se me ocurre una respuesta:

Porque la vida es magia.

Run! Run! Run!

2010-10-06T10:37:00.008+02:00

http://www.ecologiaverde.com/wp-content/2010/03/contaminacion-madrid.jpg

Burn! Burn! Burn!

Searching… Inhale life and exhale dirt
Negative. No results found.
Does not compute. Process failed.

Searching… Inhale dirt instead
Affirmative. Million results found.

I can breath no proper air, I guess that’s progress.
As progress in this case means pollution.

Pollution to my heart, soul and body, to everyone’s indeed.
We do not notice, pay no attention as it won’t matter once we’d become corpses.

These are the wonders we, human beings, have created for the world.
They provide us with an easier living.

But, fucking hell, what a short and unhealthy existence.

Green Hell

2010-09-27T01:09:00.009+02:00

Dicen que todos tenemos un doble en el mundo.
Existe una remota posibilidad de encontrarlo.

Pues bien, he sido abofeteada por tan distante casualidad.
No, no mi por par personal, sino el de otro.

He encontrado dos calcos, dos fotocopias de la naturaleza.

Una de las personalidades, la más antigua, me estropeó, cual juguete sin vida. Me dejé romper como si no hubiese tenido nada que defender ni nada por lo que luchar cuando sí que lo había: Mi vida. Calma, pequeña, ya pasó.

Su doble, si fueseis yo os resultaría igual de increíble presenciarlo… tan iguales las reacciones, gestos, opiniones, gustos, reacciones y formas de lidiar con la vida.

Todo aquello que me hizo enfermar de rabia, dolor, impotencia, asco e imbecilidad absoluta por mi parte.

Todo aquello que me cambió y me ha estado poniendo la zancadilla desde entonces. Casi esta hecho, pero siempre falta un poquito más.

Lo bueno: Que soy perfectamente consciente de que ese segundo doble no tiene absolutamente nada que ver con aquello, la casualidad es así. Aunque pueda temer que haga daño a otros, para mí no hay peligro ésta vez. Y además también sé que todo esto es una puta chorrada producto de mi ñoñería particular y las horas que son.

Lo malo: Que aún sin quererlo, miles de cosas me recuerdan al infierno, lugar en el que habité durante un buen rato y al que no quiero volver, ni siquiera mentalmente.

Escalón 13

2010-09-13T22:31:00.006+02:00

Sal ya.
Seas lo que seas.
Aunque me lleves por delante.

Deja de anidarte entre mis vísceras y viciar mi voluntad.
Las estropeas, corroes y debilitas, las maltratas con saña y escupes con desdén.
Deja de enredarte en mi ilusión y arder en mi dolor.
Bajo tu yugo de hastío recreas mis errores comunes, haciéndome todavía más pequeña.
Quiero subir la escalera, porque no hay más escalones que descender bajo mis pies.

Márchate.
Al puto Infierno. YA.

I don't look in the mirror

2010-08-11T12:48:00.009+02:00

Sentir cualquier tipo de seguridad tiene un valor incalculable, ya sea para bien o para mal. Pocas veces pasa, siempre andamos a tientas y sin muestras de probables actuaciones ajenas que nos hagan sentirnos un poco más amarrados a nosotros mismos y a nuestras convicciones.

Está claro que el entorno nos marca pero también necesitamos de él para avanzar, para encontrar complicidades, amistades, guardaespaldas emocionales e incluso rivales y enemigos. Para sentirnos a gusto en el mundo, en pocas palabras.

¿Cómo saberlo? Una de las cosas que más me inquietan en esta vida es la incertidumbre, qué pena no poder saber qué significamos para los demás, para aunar nuestros esfuerzos en la dirección correcta y no malgastarlos en el camino, para poder deshechar el resto. ¿Odiada? ¿amada? ¿un estorbo? ¿un bonito adorno más bien superficial? ¿un apoyo? ¿apoyada? ¿admirada? ¿utilizada? ¿anhelada? ¿o simplemente ignorada?

Claro está que nunca nada es blanco o negro, por eso casi todos somos grises la mayor parte del tiempo de nuestra vida, eso explicaría muchas cosas.

Grises, sí, porque se puede ser amada de vez en cuando, por muy pocas personas y normalmente por poco tiempo, lo mismo se aplica al hecho de ser odiada; ser un estorbo únicamente en ciertas ocasiones; ser apoyada, conocida y comprendida por personas muy cercanas (aprovecho para agradecer a quien corresponda); admirada sólo por ciertos detalles, utilizada sin darnos cuenta, anhelada sin saberlo o ignorada aunque parezca lo contrario.

A lo absoluto suelo mirarlo con desconfianza. Pero quizá, y paradójicamente, la causa de uno de mis muchos problemas conmigo misma y el resto del mundo pueda ser que no me guste mantenerme en el gris y pretenda acercarme casi siempre lo más posible al blanco o al negro, a lo absoluto, siempre según corresponda.

De este razonamiento deduzco entonces que tiendo a lo absoluto, a aquello de lo que desconfío, por tanto puede que la base esté en que me miro a mí misma con desconfianza. Que malo es eso de dudar de uno mismo. Esto, combinado con mi personal resto de cosas, también explicaría mucho, de hecho prácticamente casi toda mi vida.

Bah, no pienso hacerme mucho más caso del necesario, porque tengo serias sospechas de que en realidad son mis hormonas las que se han puesto a teclear, pero aunque así sea, siguen estando dentro de mí, y sus razones tendrán para tratarme así.

Knock, knock

2010-06-21T18:10:00.011+02:00

Allí estaba, lejos.

Cuando al fin llegué, quise llamar a las puertas, pero ya no funcionaba el timbre; y el viento había hecho desaparecer todas las aldabas.

"Siempre me quedarán los puños" - pensé.

Pero entonces la madera se resquebrajó en mil pedazos mostrando un 'otro lado' sin vida.

"Demasiado tarde!" - exclamé afligida.

Pero no, no llegaba tarde, sino demasiado pronto, pues todavía quedaban señales de una vida anterior, y no me reconocía en ella.

Decidí que esperaría, y con esos mismos puños anhelantes, construiría mis propias puertas de la nada, y que las vigilaría para reconstruirlas cuando comenzasen a caer.

Puertas, al fin y al cabo, a las que todo el mundo pudiese llamar.

Vodka

2010-06-15T23:57:00.002+02:00

Esto no va del tiempo que has estado porque a nivel emocional pocas cosas hay tan relativas.

Esto va de las sensaciones has dejado en cada rincón, porque las sensaciones requieren de muy poco tiempo para florecer.

Esto va de ti. De forma sencilla y directa.

Una sonrisa se forja en segundos, y cuando son muchas, el sentimiento se abre paso.

Tus uñas afiladas emergiendo de tus zarpas, la salvaje base de tus patas elegantes. Tus bigotes suaves, guardianes de colmillos preciosos justo debajo de esa naricilla rosada con la que has marcado y con la que tanto me ha gustado dejarme acariciar. Tus ojos extremadamente tiernos, tus orejas picudas y tu rabito ondulado. Tu piel suave y tu cuerpo chiquitito, tumbado, de pie o majestuosamente sentado. La más bonita ¿Cómo no quererte? Sonrisas que dicen tanto.

Buena. Caprichosa. Tranquila. Mimosa. Expectante. A veces cazadora y otras cazada. Valiente y Fuerte. Seguidora y seguida. Objetivo de miradas y cariño de tantos. Y todavía caben más sonrisas.

Tus pequeños mordiscos, tus arañazos sin maldad. Tus escaladas por la pared, tu paciente espera en la puerta, tu manera de pedir. Tus maullidos y ronroneos. Tu transformación en ovillo al dormir, y en especial esa sensación en la que, de tan pegados, la respiración se siente en los cuerpos, pura protección y seguridad en ambas especies.

Un gran beso felino para ti, allá donde estés, porque aún mezcladas con lágrimas, todavía caben más y más sonrisas…

Vortex

2010-05-28T21:53:00.009+02:00

Despertar los nervios. Hacerlos reaccionar.
Parar el tiempo y el espacio. Trazar un plan.

Desenvolverse con soltura en esta gravedad prohibida.

Lamer cada imperfección hasta modelarla.
Hacer que sea la más perfecta en su belleza.

Observar. Ser observada. Sonreir. Sentir.

Dar vueltas y más vueltas. Plegarse.
Hacerse invisible. Priorizar cada detalle.

Acercarnos al infinito. Rozarlo sin dejar que nos devore.
Alejarnos lo justo. Sin perder de vista la cumbre.

Crear mundos regidos por fluidos. Conquistarlos.

Llegar a lo más profundo. Exclamar.
Intentar masticar el placer vaporizado.

Escupirlo.
Sembrarlo.
Recogerlo.
Y volverlo a masticar.

Acompasar ritmos calmos, frenéticos, de batalla y en suspensión.

Ojos que arden, que tocan y suponen.
Palabras que susurran, que gritan tal vez, que penetran y elevan.

Acercarnos al infinito. Rozarlo sin dejar que nos devore.
Alejarnos lo justo. Sin perder de vista la cumbre.

Vuelve sobre esos pasos, y cuando el infinito te reclame... Esta vez sí.
Déjalo que explote.

Stones

2010-05-13T01:59:00.012+02:00

Copy the time and make it ascend
as just a weak light exists in this masks game

Dissapearing ways of spheres
pointing the margins to indolence ways

Close, the last one out,
leave the slippery stones

As there’s no thorns without pain,
neither joy without sweat

2010-05-11T23:32:00.003+02:00

Summer time, and the living is easy.

From a distance...

2010-05-09T13:17:00.011+02:00

Distance, Temazo de Soilwork. Es curioso cómo a veces nos sentimos identificados con ciertas canciones y ciertos estados de ánimo, esta es una de ellas. Hoy se me han agotado las palabras así que las pediré prestadas para arrancar.

¿Puedes decirme, por favor, dónde coño he estado? Porque, al menos, yo, no lo sé. Sé que echas de menos un lugar vital que no puedes encontrar en mí, pero lo que creo es que la corrosión de emociones bloquean tu estado. Unas veces siento el calor, pero en otras tengo el bloque de hielo de tus sensaciones rozándome los dedos.

La búsqueda frenética de adrenalina acaba agotando, sin tener en cuenta que es efímera. Te siento anestesiado y así, las emociones se esfuman.

¿Es ése tu único entretenimiento? ¿Desperdiciar tu deseo? Ójala nunca tengas que enfrentarte a las consecuencias, y así, puede que al final obtengas lo que quieres, aunque no sea yo. Me siento perdida una vez más, y, a veces, duele.

Si me tuviese en más valía te diría que estamos echando a perder el mayor tiempo de nuestras vidas, pero ¿soy una excepción? ¿algo por lo que lucharías? por mucho que quiera serlo, debería tatuarme en el cerebro un no.

Por primera vez me he sentido equilibrada y haciendo bien las cosas, sintiéndome yo misma aunque me haya costado. He sido de lo más tolerante, respetuosa y comprensiva, que es como quiero vivir en la vida, es mi forma de hacer feliz y serlo.

Sin embargo, siempre tengo la sensación de que me falta un punto de maldad. Ese punto de maldad en el que aunque quieras, no puedes dar lo que quieres, porque es lo que se espera y sería poner las cosas demasiado fáciles.

Ese punto de maldad en el que no estás cuando los demás les venga bien. Lo que no tenemos, lo queremos, y lo que tenemos, por bueno que sea acabamos por no valorarlo y acabamos ignorándolo, sin más.

Ese punto de maldad en el que tener siempre a los buenos sin aliento y esperando con ansia mi regreso, y además disfrutar con ello. Es así como se consigue que te adoren, jugando con las vidas con la tranquilidad de creerse un Dios.

Hasta ese punto se llega hoy en día para ser capaz de sentir, en este mundo en el que todo da absolutamente igual. Pues, bien, que pare, que yo quiero bajarme.

∞ - ∞ - ∞ - ∞ - ∞ - ∞ - ∞ - ∞ - ∞ - ∞ - ∞ - ∞ - ∞

Can you please remind me where the fuck I've been?
Cause I can't find it out, you see
So return me to a vital place
From a distant observation
Corrosion of emotions
Is how you block your state

From scratch to revelation
It's all been there, bleeding for someone to dare ...
Extension of deceptions, brings you to your final collapse

Am I really an exception?

Is that your only entertainment? (Spoiling your desire)
To blow your minds on a one-way track
From a distance...

Building knowledge out of flexible existence
Hunt for adrenaline is staggering, grand lack of emotions
You'll never face conclusions, you'll get what you want

Am I really an exception?

Is that your only entertainment? (Spoiling your desire)
To blow your minds on a one-way track
I tell you a lie and you make it a statement (Sleeping in denial)
You're all wasting the time of your lives

Cold and crawling, you made it back
Fear is selling and your one with the fact
Counting the days for rebirth
Lost once again and how it hurts...

Is that your only entertainment? (Spoiling your desire)
To blow your minds on a one-way track
I tell you a lie and you make it a statement (Sleeping in denial)
You're all having the time of your lives

(You're wasting...)
Is that your only entertainment? (You're wasting...)
To blow your minds on a one-way track
(You're wasting...)
I tell you a lie and you make it a statement (You're wasting...)
You're all wasting the time of your lives.

1Mayo

2010-05-01T16:44:00.008+02:00

Hoy 1 de Mayo habría sido su cumpleaños, justo un día antes que el mío, y aunque ya hace años que mi abuelo no está, siempre que le recuerdo a fondo, su ausencia me golpea como si nos hubiese dejado ayer. Esto lo escribí al día siguiente de aquel fatídico 19 de Agosto, no supe expresarme más que a través de lágrimas y papel.

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El teléfono me sacó del sueño. Sentí tu grito en la noche, desesperado, pidiendo ayuda, que me hizo temblar. Mi alma asustada y temblorosa voló desde la cama, al instante volvió a mi oído y susurró: “Algo pasa”.

Mientras iba hacia el teléfono no quería creerlo y un eco de esperanza resonó en mi corazón. “Es otro susto, no hay que alarmarse, espera al lado del teléfono que llamaremos con noticias” me habían dicho hacía unas horas. Y esperé. Y el teléfono ahora sonaba. Y esta vez me arrastró a la pesadilla real. Al descolgar oí llantos que reconocí al instante. Se acabó. Mis lágrimas hacían tanto ruido que me fue imposible escuchar nada más.

Te sentí tan cerca pero tan lejos de repente, el dolor me embriagaba, me mareaba y sólo te oía gritar en mi mente, era tu corazón que llegaba a mí como un adiós que me heló las venas. Todo tan rápido, tan cruel. Pude sentir tu miedo y supe que así fueron tus últimas horas, de miedo, de terror, de saber que te estás alejando y además no puedes decirlo. Faltaba tanta gente a tu alrededor… Sé que te asustaste. Tranquilo, ya pasó.

No me dejaron verte hasta varias horas después, y cuando por fin pude, tú ya no podías verme a mí. Quise hacer añicos aquel cristal para poder ir a abrir tus ojos sabios y que me dijeras algo por última vez. Pero esa última vez ya había pasado, y ni tú ni yo nos dimos cuenta. No supimos aprovecharla, nos engañaron, nos dejaron besarnos y decirnos “hasta luego” cuando en realidad era un adiós.

Te imaginé en aquel coche viejo intentando respirar y tú dándote cuenta poco a poco que no valía la pena, que todo iba mal, muy mal. Este recuerdo aprieta mi cuerpo y exprime todo lo que queda de alegría en mí. No puedo verte así. A esa persona que me ha hecho tan feliz siempre, no. A ti, no.

Te echo de menos. Todavía no me creo que no vaya a volver a verte, a ver tu sonrisa, tu cara, a darte besos y esos abrazos que nos dábamos al vernos. ¿Cómo un corazón tan grande como el tuyo pudo abandonarte así, sin más, sin resistir? Decían que a pesar de todo, tu enorme corazón era débil, pero yo les digo que ójala todas las personas tuviesen uno como el tuyo, aunque no fuese fuerte. El mundo sería de otra forma.

Nunca seré capaz de agradecerte tanta dedicación y admiración hacia mí.

Contigo pasé lo mejor de mi infancia y adolescencia, ya lo sabes. Me encantaba cuando me cogías en tus rodillas a contarme mil historias y cuando desayunábamos juntos a la sombra de los árboles oyendo los pájaros cantar cuando nadie se había levantado aún. Tú con tu botellín de cerveza y yo con otro igual lleno de agua. No me dejabas beber cerveza, y yo estaba empeñada en beber lo que tú bebías. Quería ser como tú.

Solías llamarme reina mora y jurabas que era digna de tal nombre. Yo me reía porque sabía que exagerabas pero tú me decías muy serio que no, que no exagerabas, que mis ojos expresaban todo y mi alegría era digna de una reina, tu reina. Y lo seguiré siendo, siempre llena de orgullo.

Si me vieras ahora ya no lo dirías porque no lo parezco ni lo soy. “No llores, mi reina” me decías de pequeña cuando me hacía daño o me disgustaba, y eso mismo me parece escuchar a veces cuando me siento así. Si pudiera oírlo sólo una vez más saliendo de tus labios te prometería no llorar más. Por nada.

Recuerdo cómo me enseñaste a cuidar los animales, las personas, las plantas, los árboles, a conocerles. No podía soñar con algo mejor que estar contigo a todas horas. Eras mi dios. Ahora sólo puedo decirte GRACIAS.

GRACIAS por todo lo que aprendí de ti y por todo lo bueno que me diste, que es mucho.

GRACIAS por responder a todas mis insistentes preguntas con tus maravillosas explicaciones.

GRACIAS a ti ahora sé lo que es el respeto por cualquier ser vivo, sé lo que es la alegría, me enseñaste a amar, a cuidar y defender al más débil, a soñar, a sonreír, a reír, a jugar, a sentirme libre y feliz intentando siempre no hacer infeliz a nadie en el camino, a que mi alma fuese lo que quisiera ser y disfrutase de las cosas sencillas que la vida ofrece sin pedir nada a cambio. Sé que es ley de vida, pero me quedaba tanto que aprender de tí...

Estés donde estés, ya lo sabes, te quiero infinito.

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Recordando a una persona maravillosa.
Nos separaban 50 años, pero nunca nos llegamos a dar cuenta.

MaresManjaresMariposas

2010-04-27T13:42:00.018+02:00

Cada día más…

Hechos para no durar, para comernos los unos a otros, con la misma piedad que emplea el depredador con su presa.

Empeñados en querer nadar en mares de colores y texturas increíbles, en degustar manjares de ingredientes mágicos, en atrapar mariposas de cristal.

Atrapados, sumidos en nuestra mísera ilusión. Considerando afortunados a aquellos que, según nuestro criterio enfermo, consiguen lo inalcanzable.

Pero algo me dice que no existen los mares inverosímiles, ni los manjares fantásticos ni por supuesto las mariposas de cristal. Que podemos imaginarlos, y es bonito y necesario; pero querer vivir en un sueño es despreciar los maravillosos mares, manjares y mariposas que no son imposibles, sino sólo un poco improbables, pero reales, y que están ahí esperándonos.

Algo me dice que hubo un tiempo en el que lo imposible sí era posible, y al saberlo, al poder tocarlo, nos sentíamos los más afortunados del Universo.

Brain! Courage! Brain!

2010-04-22T17:42:00.009+02:00

Decidir en qué cajón debemos guardar el dolor se me antoja una difícil sentencia. Optemos por el que tiene cerradura. Siempre somos libres de sellar el cajón lanzando al aire la llave, sin mirar atrás, para no conocer más su paradero. Aunque, a veces, si lo piensas y sientes así, sabrás que es factible sentirse feliz a pesar de ese dolor. Así que… ¿Porqué no guardarlo en el cajón sin llave? ¡Qué temeridad! Siempre accesible, a punto de desbordarse…

Sí, mejor, porque quizás algún día al caminar cerca reconozcamos su aliento en la nuca y nos de por sumergirnos en otro tiempo y lugar; en ese trozo de vida enfermo que nos arrancamos y que considero necesario conocer para avanzar. Y ya no sólo nosotros, sino cualquier otro mínimamente interesado, pueda olerlo. Aquí está, diré, sólo tienes que deslizar tus dedos delicadamente por la medio descolgada empuñadura y tirar suavemente para entreabrirlo. Sólo entonces quizás alguien se pregunte cómo es posible que un espacio tan reducido esté repleto de estupendas maravillas fundidas con las descortesías de la vida.

Pero, ¡Cuidado! Al abrirlo, ponte tu escudo para no volver a infectarte ya que tendrás que volver a luchar, no como antes ya que no hay batalla que librar, pero puede que los síntomas sean algo parecido a agacharte y comer los cardos del suelo, y además, conseguir no llorar en el arduo proceso. Algo desesperante, como caminar detrás de un frío muro que te impide la visión del horizonte o como caer rendido en la arena sintiendo las olas chocar contra tu cara, apenas logrando respirar.

Y es ahí, sumergida virtualmente en las aguas afligidas cuando alcanzo a comprender, a aprender a mirar con la mente, y a darme cuenta de que el cajón nunca se cierra solo. Que si nos lo proponemos sólo hay que darle un pequeño empujoncito para que los oxidados mecanismos rueden, cerrándolo hasta el día que queramos volver a aprender recordando.

De esa forma lo quitaremos de en medio para que no sea un obstáculo en nuestro camino de baldosas amarillas, hacia el lugar en el que, nosotros, magos de nuestra propia vida, queremos dirigirnos.

The Spider and The Fly

2010-04-20T02:12:00.008+02:00

- Tentada y a tientas.
- ¿A media luz?
- Sí, por favor, para que sólo pueda sugerir, que nunca se me ha dado bien mostrar.

Luz vs Tinieblas.
Araña vs Mosca.
Sutileza vs. Brutalidad.

Bienvenida de nuevo, Sutileza, tú eres la que haces que me vomite a mí misma y extrañamente saques mi mayor brutalidad al retarme de forma tan extravagante. Por eso te quiero, porque me mantienes pegada al suelo. Algún día tendré que conseguir que sean mis pies los que toquen el suelo, y no mi rostro, pero ese es otro cuento…

Y tú, maldita Brutalidad, fatalmente algún día harás que mis uñas y dedos sangren al querer enterrarme con mis propias manos. Lo tuyo no es reto, es insulto, es subirte a espaldas de los demás, montando salvajemente a pobres imbéciles para mirar desde lo alto y escupirme tu desprecio. Porque, sí, es desprecio, aunque lo disfraces de la más bella seducción.

Envuelta en sábanas, el anhelo de la transparencia pica una vez más, maldito mosquito sediento. Lo siento, insecto, pero con demasiada luz lo cotidiano se vuelve en tu contra y la memoria, ya de por sí turbulenta, se acaba perdiendo.

Es la injusticia de la tela de araña, que tanto cuesta tejer y que casi a diario se rompe; lo que importa es reconstruirse, dicen, y el esfuerzo anterior, queda irremediablemente olvidado.

A esta araña le faltan un par de patas, pero no le gusta despistarse sin más, y planea cazar al mosquito, cuanto antes, mejor.

2010-03-30T19:07:00.007+02:00

Siempre la misma luz. Todos los días.

Y es lo último que miro al acostarme. Siempre me asomo a la ventana antes de dormir, miro las nubes, la luna, la calle y, cómo no, los edificios. Y eso es lo último que miro al acostarme, el edificio de enfrente.

Empezó como costumbre, igual que observo unos segundos todo lo demás antes de esperar que el sueño me secuestre del mundo consciente, pero, sinceramente, ha acabado siendo última y pequeña curiosidad diaria. Mucha curiosidad. Y es que un vampiro vive en mi edificio de enfrente.

Su luz siempre está encendida de noche. Absolutamente todos los días, cuando me acuesto, sea la hora que sea. Encendida.

¿Y si me despierto entre la noche? Encendida. Siempre.

Martes, Sábado, Miércoles, Viernes, Domingo, Lunes, Jueves. Encendida. Siempre.

Las doce, la una, las dos y cuarto, las tres y media, las cinco, las seis menos cuarto, las siete menos diez… Encendida. Siempre.

Me siento como James Steward muchas noches, ahí en la penumbra, en pijama, enferma de la vida, observando la luz y preguntándome si realmente aquel ser de enfrente no duerme o es que simplemente ya no sigue vivo/a y lo último que hizo fue dejarse la luz encendida.

Me intriga, aunque sea más de un ser, digo yo que en algún momento de la noche alguien dormirá. Por mi naturaleza dramática, prefiero pensar que es sólo uno el que sufre de insomnio, vampirismo o directamente muerte.

Me intriga tanto que a veces me he quedado unos segundos más de lo reglamentario mirando simplemente por ver si alguien se asoma. Por ver si detrás de aquella luz existe vida. Nada, nunca he visto a nadie.

¿Tan asustado estás? ¿Insómnico quizá? ¿Apático? ¿Amnésico? ¿Borracho? ¿Lunático? O más probable… ¿Trabajas de día y por eso vives de noche? No, aunque ese fuese el caso, digo yo que no estaría absolutamente todos los días por norma en el salón de su casa.

Señor Vecino, me intriga usted, y lo que es peor, me inquieta. Tengo ganas de ir a llamar a su puerta y desentrañar el porqué de su comportamiento.

Y ya, siendo rematadamente egoísta:

Señor Vecino, por favor, apague la luz para que, al menos yo, pueda dormir.

Bright Eyes. Blinded by Fear of Life.

2010-03-08T01:18:00.007+01:00

¿Qué es la Identidad? Una de las preguntas elementales del ser humano, lo que nos diferencia de otras especies animales es “¿Quién soy?”

A grandes rasgos, ¿a quién no le ha venido alguna vez a la cabeza esta cuestión más o menos desde que se pasa la “edad del pavo”?. En ese momento quizá no estamos tan interesados en descifrar con éxito el enigma, es normal, porque es quizá en esa etapa cuando de verdad empezamos a ser productivos con nosotros mismos, pero a medida que uno va avanzando en la vida puede pasar:

A) que tengas clara la respuesta a la pregunta y por tanto el dilema pase al plano de lo innecesario, o bien;

B) que no tengas ni puñetera idea de contestar a la pregunta.

No me fío de los del grupo A. Tanta despreocupación no va conmigo, y chorradas como esta pueden mantenerme despierta o aparecer subconscientemente cuando duermo. Cosa que le ocurre a mucha gente y que coincidirán conmigo en que no es saludable en absoluto para poder llevar una vida consciente plenamente normal.

A veces creemos conocernos bien, pero pocas veces nos paramos a pensar si esa imagen que tenemos de nosotros mismos realmente coincide con la que los demás tienen de uno, porque la realidad es que creo que pocas veces coincide.

Unas veces porque estamos tan seguros de nuestra identidad y de dejarla ver a la perfección que nos parece imposible pensar que los demás no lo perciban igual, gran error, cuando la vida está llena de opiniones diversas y tantas formas de interpretar como personas existen; y otras veces, como es mi caso, porque, aunque creemos conocernos bastante bien, somos incapaces de mostrárselo a las personas que más nos importan y la huella que dejamos no es la que queremos. En ese caso, cuál es la verdadera identidad, ¿la que pensamos poseer o la que dejamos ver?...

¿El Miedo? Pues sí, es un factor clave a veces. Las experiencias vitales marcan, a unos más que a otros desgraciadamente. Y no es bueno vivir con miedo, porque nos tortura, nos destroza y nos anula en las relaciones con los demás. Pero es como todo, es tan fácil ponerle nombre a un problema, y tan difícil librarse por fin de él…

¿Qué se supone que hay que hacer cuando te sientes asustado ante tu propia vida? ¿Cuando no sabes hacia dónde vas? ¿Cuando piensas que todo lo que estás viviendo está sucediendo a veces demasiado pronto y la mayoría demasiado tarde? Sé que el poder de cambio está en uno mismo únicamente, pero realmente es complicado cuando ni siquiera sabes por dónde empezar.

Sé que pocas veces ha estado tan presente como ahora, y nunca he sido tan consciente de ello. Así que, SÍ, quiero deshacerme de él más que nunca. De momento, y por hoy, yo lo llamaría un buen comienzo.

Almas Mayores

2009-07-22T11:48:00.008+02:00

Ayer estuve viendo a mi abuela en el hospital que anda algo pachucha aunque parece que ya va mejor.

Como en otras ocasiones, nos juntamos allí ciento y la madre, pero es lo normal, siempre nos pasa. Estaban las hermanas de mi abuela y una de ellas especialmente es un terremoto. Emana fuerza por los poros la mujer.

Estuvimos un rato sentados todos charlando y de pronto me dio por pensar en sus vidas. En sus largas vidas, en las que han tenido que pasar tantas y tantas cosas.

Me llamó la atención la forma en que hablaban, con tanta seguridad y convencimiento, con esa sabiduría que sólo el tiempo otorga y que a los que llevamos menos tiempo caminando nos sigue sorprendiendo.

En la forma de expresar toda la enorme confianza y conocimiento que se obtiene hacia otras personas al pasar tanto tiempo a su lado, al compartir vidas, ya sean pareja, hermanas, amistades, etc. En este tiempo de usar y tirar, eso seguramente casi no llegaremos a conocerlo, ya que quedan tan pocas cosas que sean para siempre.

Casi todo se acaba perdiendo de una forma o de otra y hay que sustituirlo, así nos han enseñado a vivir, y es una pena no saber/poder encontrar un equilibrio. Pensamiento recurrente que suelo tener y que me cabrea bastante xD. Quizás el equilibro existe pero al menos yo, no soy buena en encontrarlo.

Cuando me esfuerzo y pongo demasiado de mí las cosas se me suelen torcer, de ello salgo escaldada y pego un giro de 360º, convirtiéndome en poco menos que una piedra sin sentido, y ahí es cuando me suceden las cosas buenas, que se acaban fastidiando por falta de mí misma, porque no estoy ahí simplemente. Una de las historias recurrentes en mi vida. Pero esta vez estoy luchando por encontrarme de nuevo, me hago falta.

Ay, joder, hoy me he levantado añorante de muchas cosas y además con el pie izquierdo, y la consecuencia es la divagación, qué le vamos a hacer xD

WANT

2009-04-30T10:27:00.016+02:00

Temazo desgarrado para comenzar el día. Una de mis canciones preferidas de The Cure, la introducción me encanta, cómo se toma su tiempo para comenzar, sin prisas, aunque toda la canción emita una desesperación urgente.

I'm always wanting more
Anything I haven't got
Everything... I want it all
I just can't stop
Planning all my days away
But never finding ways to stay
Or ever feel enough today

Tomorrow must be

more drink
more dreams
more bed
more drugs

more lust
more lies
more head
more love

more fear
more fun
more pain
more flesh

more stars
more smiles
more fame
more sex

But however hard I want
I know deep down inside
I'll never really get more hope
Or any more time
Any more time...

I want the sky to fall in
I want lightning and thunder
I want blood instead of rain
I want the world to make me wonder
I want to walk on water
Take a trip to the moon
Give me all this and give me it soon

More drink...
More dreams...
More drugs...
More lust...
More lies...
More love...

But however hard I want
I know deep down inside
I'll never really get more hope
Or any more time
Any more time...

Rincones, escudos y refugios

2009-04-15T18:30:00.019+02:00

Soy una persona... mmm... ¿cómo se dirá? ¿de rincones? ¿arrinconada? (eso sólo a veces), no sé, bueno el nombre la verdad es que da igual, el caso es: ¿qué tienen los rincones? ¿por qué nos gustan tanto los refugios? ¿por qué nos sentimos mejor si vemos que hay un "escudo" protector que nos cubre las espaldas?

Personalmente, si voy a un bar, me gusta el sitio más recogidito de la barra, el menos expuesto, donde menos se me vea, ese que funde con la pared (tan insegura soy?? xD). O, por ejemplo, en los restaurantes, si puedo, escojo el lugar de espaldas a la pared. ¿En el metro?, igual, si hay un sitio solitario en alguno de los extremos del vagón, ya me voy relamiendo cual felina.

¿Quizá sea pasajero y dependa de nuestros estados de ánimo encontrarnos más a gusto en ciertos sitios que otros? En mi caso, no creo, he sido así siempre. Entonces, ¿será por el carácter? ¿Los rinconcitos los solemos buscar personas tímidas, inseguras y con poca autoestima en genera, pero aún así alegres? Demasiadas preguntas, aparte de que la necesidad de "cobijo" "hogar" "refugio", como quiera llamarse, es básica en todo animal, supongo que además se trata de puro y sencillo placer.

Mi gato por las noches se acurruca en los huecos que dejo libres en la cama, buscando ese refugio, un poco de calor, un poco de vida al fin y al cabo en la que cobijarse... "He estado taan a gustito aquí esta noche...!" Eso parecía decirme cuando se ha despertado esta mañana estirando sus garras suaves hacia mi cara y maullando un "¡buenos días!"

A veces, solamente.

2009-03-27T01:39:00.012+01:00

Sólo hay un trazo de luz en el juego de máscaras. La ruta de la desidia marcada por el mágico resplandor. El escape lejos del circo de castigos y razones inconclusas. Sólo cuando la mente se rinde y en los sueños surge tu inquietud y perdición no queda orgullo ni vacío que llenar.

En los tiempos de dolor no hay espinas sin sudor.

Comenzando a reunir los restos guardados en las cajas del "nunca jamás". Deseando desaparecer sin dejar rastro y mudarse al lugar imaginado en un cartel. Nowhere fast.

Pero, sólo a veces, al cerrar la puerta para emprender el viaje, y sólo prestando atención, sientes una brisa siseando por las rendijas. Humo delicado y frágil, sonriendo, susurrando. Soy yo, lo que fui, soy y seré.

Y sólo ahí, a oscuras, comprendes que, sólo a veces, no es necesario escapar, ya que no es posible huir de uno mismo.

Que el paradisíaco mundo que ansiamos lo tenemos en nuestras manos. Que en cada pequeña cosa seguramente hay algo que nos ilusiona. Sin pretensiones ni grandezas. Que en ciertas personas siempre encontramos todo o algo que nos conmueve profundamente y nos hace felices. Algo sin lo que no se puede vivir. Que puede que provoquemos eso mismo en alguien también. ¿Hay algo más vital?

Nuestro interior proyectado hacia el exterior. Una persona visible. Solamente, tú.

Silencios

2009-02-06T18:19:00.010+01:00

3 días de vacaciones y al final no he hecho ni la mitad de lo que quería. Lo de ordenar no es lo mío, aunque el monstruo maligno que vive en mi armario me lo pide a diario. Pero lo de ser vaga se ha convertido en algo ya ineludible entre las cosas que hacer en el día a día, qué irónico.

Y es que el tiempo no me inspira actividad. Es época de calma, justo ahora acaba de empezar a nevar, y al igual que el felino que vive por aquí, me quedo embobada mirando por la ventana, viendo cómo caen los copos de algodón, intentando desentrañar las estructuras perfectas de los cristales de hielo. ya ha parado, ha sido breve, como las cosas buenas.

Ayer noche, mientras me escribía y leía con/a personas varias y empleaba las horas nocturnas para temas diversos, de repente se acabó la música del reproductor del portátil.

Silencio.Me dí cuenta que hacía tiempo que no lo "escuchaba". Vivimos en una era ajetreada en la que el silencio brilla por su ausencia, siempre tenemos los sentidos trabajando, el oído es uno de los más utilizados junto con la vista. Bomardeo continuo.

Podemos estar sin tocar una piel deseada, o en un ambiente en el que no somos conscientes de los olores, podemos estar tranquilamente sin comer o beber. Pero el oído y la vista, sin embargo, están permanentemente conectados con nuestra mente. nos hemos acostumbrado a visionar a todas horas todo lo que se nos ponga por delante, a notener "respiro" de sonidos, los innumerables de la calle, las conversaciones propias y las cercanas en un bar en el que también estamos escuchando música, en el trabajo, la gente, los teléfonos, las máquinas, el sonido del tren al volver a casa camuflado entre la música que llevamos puesta o el libro que leemos, los gemidos y susurros en nuestros momentos más animales, etc.

Pero, ¿y el silencio? ¿cuándo nos dedicamos a él? Sólo cuando vamos a dormir, y a veces ni eso es posible, dependiendo de la hora. Cuando se acabó la música anoche fue como si se hubiese parado el mundo. Por un momento, la realidad te golpea en la cara. Estuve un buen rato en silencio y fue reconfortante. Sin embargo, no sé si esto es bueno o malo, en el silencio muchas veces sólo estamos nosotros mismos, y bueno, no siempre nuestra propia compañía es la más adecuada, así que puse la música de nuevo. Otra vez será.

Dejé un rato todo lo que estaba haciendo y me dediqué a envolverme del todo en ella, a leer las letras, a ver cómo los temas hablaban por sí solos, a apreciar la asociación entre el mensaje y la forma, que cuadraba a la perfección. Qué arte tan estupendo el de la música y cómo nos salva muchas veces de las miles de cosas que nos preocupan, de los peligros que nos encontramos día a día, de nosotros mismos otras veces, cómo nos ayuda a intentar conectar con el mundo de forma diferente a como se hace a diario.

Está viva. Nos hace estar vivos.

He buscado algo que intentase expresar lo que quiero decir, y lo he encontrado perfectamente reflejado en una bella frase de hace un par de siglos:

En la música todos los sentidos vuelven a su estado puro

y el mundo no es sino música hecha realidad.

(Arthur Schopenhauer)

Little Bits and Pieces

2009-02-03T13:22:00.005+01:00

Un aperitivo antes de comer. Batman cantando Am I Blue xD

Tema con múltiples versiones de las cuales mis favoritas son la de Linda Ronstadt y cómo no, también la cantada por Diane Lane en Cotton Club (de mis pelis predilectas) con un interesante Richard Gere. No soy muy devota de este hombre pero hay que reconocer que en esa peli está como un queso, al igual que ella que sale guapisisisisima :__)

Peliculón Cotton Club, ya que me pongo, de Coppola, ambientada en el Harlem de los años 20, mostrando el auge del jazz en todo su esplendor, todo teñido, cómo no, del rojo intenso de la sangre derramada por los gangters...

Light

2009-01-27T13:12:00.011+01:00

Resurrección.
Otra vez.
Tiemblo al pensarlo.
Por fin se ve luz.

Pero queda un opaco velo frente a mis ojos dañados, me impide observar, comprender, la realidad a la que he vuelto.

Los deseos, las emociones, todo confuso. La razón y el corazón no se entienden. Nunca lo hicieron. La primera lucha por mantenerse en la fría seguridad de las tinieblas, mientras el otro muere por salir a la luz.

A veces, algo, hace que la sangre cobre movimiento y riegue de nuevo las secas venas, dándoles un calor invencible. Si se siente ese calor, no puede dejarse escapar. Es demasiado precioso para tirarlo a la basura, porque llegará un momento en la vida en el que buscaremos, de forma terrible, a alguien que sea capaz de recordarnos por lo que quisimos ser.

Ese día, puede que todo lo que se recuerde de nosotros mismos sea únicamente una ligera ráfaga de una brisa perversa. Oblivion.

Miedo. ¿Qué podía asustarnos? Lo único que deberíamos temer, aquí, vivos, es la realidad de la muerte. El único temor que creemos lejano, remoto e irreal.

Nada tan “real” puede barrernos de forma tan rápida y natural.

El corazón. Ese que algunos usamos como si del cerebro se tratase e inconscientemente protegemos siempre, él, será nuestro verdugo. El que nos sienta morir. Nos abandonará cuando menos lo esperemos, sin despedirse, sin dejarnos decir adiós a los que queremos. ¿A quién le importa realmente?

El último latido será la confirmación de su infidelidad. No debimos esperar más de nosotros mismos, será la última decepción, al menos, en la que no podremos culpar a nadie más.

Qué sabor tan amargo en los labios.

(modificación de algo escrito hace unos años, nunca pongo ni recuerdo fechas)

Scissors.Paper.Rock

2009-01-20T17:15:00.007+01:00

Como si enterrásemos los últimos huesos, así vemos el mundo a veces.

Allí, los más recientes, todavía palpitantes y medio descubiertos, sin saber muy bien qué hacemos, y sin acordarnos de los demás restos que reposan en lo profundo.

Demasiados montículos de arena.

Demasiadas noches intentando enterrar lo no-muerto.

Demasiados no entender, no querer, no saber, no ser.

Demasiados No.Querer.Ser.

Caminando por laberintos de extintos sentimientos… Los mismos que hemos sustituido por afilados mecanismos de defensa, por necesidad de supervivencia a base de dejar las marcas de nuestras suelas en las frentes y cuerpos ajenos.

Es la ley del más fuerte.

Construida desde la más absoluta y violenta indiferencia hacia todo lo que nos rodea.

Como siempre: Piedra. Papel. Tijeras.

Piedra.

Con la que no dejamos de tropezar y de la que estamos hechos muchas veces.

Papel.

En el que nos envolvemos cuando nos sentimos amenazados y que es el mismo en el que ahora escupo mis entrañas.

Tijeras.

Las que destrozan nuestros lazos con el mundo y con las que todos deberíamos cortarnos la lengua, al menos una vez en la vida.

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Me viene a la cabeza añadir al lagarto y a Spock, pero como que no xD

(Sheldon: It's very simple. Scissors cuts paper, paper covers rock, rock crushes lizard, lizard poisons Spock, Spock smashes scissors, scissors decapitates lizard, lizard eats paper, paper disproves Spock, Spock vaporizes rock, and—as it always has—rock crushes scissors.)

Pequeña pista para sobrevivir hoy: Sonreír más a menudo :)